致敬自己無數個失眠的夜晚

我好像一直都在失敗。 内分泌失調的時候總是會有帶著敵意的想法不受控制地侵入大腦。 我總是有熱烈的、向往的目標。但好像一直在失敗。

碩士畢業后，我一邊實習，一邊隔著時差，很努力地找了5個月的英國工作。我感覺自己越來越如魚得水，也確實轉化率在逐步提升。但我總是差臨門一脚。真的。就差那麽一點。 在被拒絕的時候，收到了實習公司的轉正 offer。我意外也不意外。因爲實習期間，我表露過願意轉正的意願。但我沒想到這個時機那麽快。我還沒準備好放棄出國工作的這一條路。 我爲自己的既要又要付出了代價，我爲自己保留了太多“後路”，以至於他們相撞了。 我才意識到，所謂的給自己留最多的選項，是一種延遲決定的優柔寡斷。 但若我換個角度想，我覺得我能力好强。我居然國内國外都有能力可以找到工作。 雖然國外沒有收到正式的 offer,但是我有看到苗頭。我也看到了我建立起來的人脈。 或許。我是説或許。我應該更自信一點。 或許，或許，我應該選擇孤注一擲的人生態度。因爲我沒有自己想象的那麽蠢。我有能力辦到。 或許...或許...即便不准備後路，也不會摔得粉身碎骨。

真的。

但是啊，但是啊。但是啊。 非最優解的選擇，也是有其必要性。 因爲，我想獨立。 我知道我有一筆存款可以去試錯，但是我想盡量不要那麽早燒光那筆錢。 因爲，我目前還沒有賺錢的技能。如果燒光了存款，我可真的要繼續仰賴爸爸媽媽了啊？ 我不要啊。我想要昂首挺胸地成爲獨立的個體。我不想欠下債務————雖然父母肯定會很慷慨地支持我，也會和我説沒關係，我開心健康就好。但是我不能不接受社會的毒打啊，要不然我連生存的技能都沒有，我會越來越不信任自己的能力，而越來越依靠他人。我不要啊。我要能夠做自己。

但是呢，我還是想要繼續投遞國外的工作。 爸爸說我這樣是自私。是沒有工作道德。 是嗎? 是的話又怎樣呢？我不替自己謀取利益，那我怎麽可能指望別人會爲我謀取利益？ 我覺得，不要隱瞞就好。不要説一做二，打得別人措手不及。 我還沒簽合約呢。我在簽合約前，坦白我預估只工作1年。因爲我想出國進修，想出國繼續找工作。 雖然資本肯定不願意接受，自己培養的料做不到幾年就走。但如果資本今年需要更多人力而已，并且培養速度很快，那或許沒有那麽大的問題。 即便有問題，資本不是我該考慮的。我沒有隱瞞，已經儘到了我作爲乙方的責任。甲方是否選擇是甲方的責任。況且，我也沒有耽誤他們的招聘流程。

凌晨四點，睡不着。我想用 APT 的歌詞作爲結尾： “Hold on! Hold on! I'm on my wayay"